|
|
|
.:
Сборник анекдотов
|
|
Суд да дело
-
Из протокола: "Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по
лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу".
-
Человек лезет под покровом ночи на охраняемый склад, обнесенный
колючей проволокой. Чтобы преодолеть данное препятствие, человек
использует кусачки. Через некоторое время его застает за этим
занятием милицейский патруль.
Вопрос: можно ли считать, что этот человек добился своего, если он в
конце концов действительно оказался за колючей проволокой?
-
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там
менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
— Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках
ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в
случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял
с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
— С третьим, конечно!
— К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие
себя с акулами.
-
— А есть ли в вашей деревне воры?
— Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
-
Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают
грабители:
— Быстро гоните все деньги!!!
— Одну минуточку, — говорит еврей, — я только верну другу долг. Вот,
Ваня, возьми — я тебе был должен пятьсот рублей...
-
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под
кровать — пусто, в холодильник — пусто...
— А жена что говорит?
— Да нету у меня жены. Квартиру обокрали...
-
В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков
выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
— Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты,
которые я тебе сдал...
-
— Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
-
Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете...
-
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом
стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
-
Адвокат сообщил женщине, чьи интересы он представлял:
— Я сумел договориться с вашим мужем так, что условия развода устроят
вас обоих.
— Устроят обоих?! — возмутилась дама. — Так я и сама могла бы
договориться! Не для этого я нанимала адвоката!
-
— Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, — говорит судья
вору. — Что мне с вами делать?
— Да-а-а?.. А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? — предлагает
подсудимый.
-
— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
— Да, можем. А вы где?
— Я в тюрьме...
-
В банк влетает грабитель в маске и размахивая пистолетом орет:
— Всем лежать! Это открытое преднамеренное ненасильственное вооруженное
безвозмездное похищение вашего имущества в мою пользу, совершаемое из
корыстных побуждений...
Пока он это выговаривает, охрана вяжет налетчика. Один охранник
другому:
— Опять, блин, эти преподы с юрфака без зарплаты сидят!
-
Летит самолет. В салон входит мужик в маске и с автоматом:
— Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!..
-
— И ты веришь в судебные ошибки?
— А как же! Меня самого дважды освобождали из-под стражи...
-
В только что открывшуюся фирму заходит бритый мордоворот и говорит:
-- Слышь, в натypе, я -- Диpол! Гоните штуку баксов, и я буду защищать
ваши зубы c утра до вечера!
Работники (боязливо пеpедавая деньги):
-- Так теперь вы y нас "крыша"?
-- Только дневная. Hочью придет Каpиеc!
-
-- Нет, как всё-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по
парку: смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из неё вытряхнул и ношу
себе на здоровье!
-
Встречаются два друга:
-- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как
кричала когда я выкидывал её из окна.
-- Да это ещё что! Вот я перепутал грабителя с женой, как он
сопротивлялся, как кричал...
-
Крокодил Гена и Чебурашка залезли ночью в магазин. В потемках берут,
что под руку попадется. Вдруг Чебурашка шепчет:
-- Гена, я сапоги яловые нашел. Брать?
-- Бери.
-- А в них мусор...
-- Ну так вытряхни его.
-- Не могу, он меня за уши держит...
-
Вызвали папу Вовочки в школу на родительское собрание. Классная
руководительница говорит:
— Вот Машенька хорошая девочка — учится на "отлично". Петенька
макулатуры сдал много. А вот Вовочка в школу не ходит.
И обращается к отцу Вовочки:
— Почему ваш Вовочка уже неделю в школу не ходит?
— А-а-а... убил я его на фиг!
-
- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
-
- Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю как быть!
- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
- Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?
-
- Василий Иванович у вас чулок нет?
- А зачем тебе Петька? Ты что извращенец?
- Да нет. Надо кассу по быстрому взять.
- Кассу? В чулках? Красиво...
-
-- Что ваша рука делает в моём кармане?
-- Ищет спички.
-- Могли бы попросить...
-- Я постеснялся.
-
В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная
гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и тёплые носки.
- Мужику так осточертела теща, что он решил от нее навсегда
избавиться и нанял двух убийц. И вот приходит он вечером домой,
видит -- вся прихожая в крови. "Кажется, yдалось!" -- радостный, он
заходит в гостиную... и видит на полу киллера со вспоротым животом.
Уже не такой радостный, он заходит в спальню и видит второго киллера
с оторванной головой. Чyвствyя неладное, он забегает на кухню, а там
за столиком сидит теща и всхлипывает:
-- Какие вы все-таки злые...
- Заключенный пишет своей жене:
"И принеси еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз
собираемся вместе и делаем маникюр".
- "Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он
приготовился бить по шару, как вдруг услышал:
-- Не та клюшка, возьми полегче.
Он оглянулся -- смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и
наносит поразительной точности удар.
Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир
лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает
турнир, получив солидную сумму денег.
-- Что дальше делать? -- спрашивает он лягушку.
-- Поехали в Лас-Вегас.
В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету
лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну цифру.
И выигрывают!
Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле.
Там он достает лягушку и говорит ей:
-- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
-- Поцелуй меня! -- ответила ему лягушка.
Обещал -- надо выполнять.
Молодой человек целует лягушку и она превращается в симпатичную
пятнадцатилетнюю девушку."
-- Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта
девочка в комнате моего подзащитного, -- закончил адвокат свою
вступительную речь на суде.
- Пособие для женщин по защите от насильника.
Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
1. Ошеломи насильника: решительно подойди к нему и, вежливо
поздоровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтом
опять в пах.
3. Когда насильник повернет голову, воткни шпильку в открывшееся
взору ухо резко и глубоко, а кулаком с размаху в этот же пах.
4. Не обращая внимания на стоны, схвати его за волосы и нанеси удар
локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой
в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани
слизистую развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от
его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у
насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.
- Первохода бросили в камеру к блатным. Те думают: ага, счас
приколемся! Говорят:
-- Слышь, мужик у нас на хате обычай такой: или глаз выколем или
задницу подставишь...
Новенький в панике колотит по двери:
-- Заберите! Заберите меня отсюда! Здесь одни педерасты!!!
Блатные (в шоке от наглости):
-- Ты че, козел, базар не фильтруешь?
-- Да я тут одноглазых что-то не наблюдаю!!
- После нападения террориста на здание банка, когда он закидал все
гранатами, пострадавших нет. Ущерб нанесен только внутренней отделке
банка которую теперь придется долго отмывать от гранатового сока.
- Вышел в тень сборник сказок для преступного мира:
- Отморозко;
- Сынок-в-кулачок;
- Сипящая красавица;
- Пидорино горе;
- Курвочка-ряба;
- Грязная Шапочка и целый полк;
- Марья-искусственница.
- В больницу привозят раненого с ножом,
торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
-- Больно?
Раненый:
-- Только когда смеюсь.
- В ювелирную лавку вбежал молодой человек,
наставил но продавца пистолет и сказал:
-- Дай мне кольцо с драгоценным камнем,
до только побыстрее!
Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот
критически оглядел его и рявкнул:
-- Что ты мне даешь! Это же бриллиант!
Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это
кольцо купил!
- -- Как вам удалось при ваших скромных
заработках построить такой роскошный дом?
-- Честно отсидел за него пять лет.
- Судья:
-- Следующего, кто нарушит тишину в
зале, я выгоню вон на улицу.
Подсудимый:
-- У-ра-а-а-а!
- Следователь спрашивает у обвиняемого:
-- Вы узнаете этот нож?
-- Узнаю.
-- Ну, наконец-то признался!
-- В чем признался? Это нож, который вы
мне показываете уже три недели!
- Объявление:
"Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим." (О
подобном трудоустройстве см.
Обман в рабочем порядке)
- Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и
просит:
- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...
- Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно
ругаясь, что лифт не работает.
- - Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патроны и держитесь, гады!
- Зэк откинулся и устроился воспитателем в детсад. В его группе
железный порядок и дисциплина. На прогулке дети ходят по кругу, руки
за спину. Воспитатель спрашивает:
- Семнадцатый, ты что, обоссался?
- Обижаешь, гражданин начальник. Это меня тринадцатый компотом
облил.
- Сдернул зэк с зоны. Полез купаться в речку и попалась ему в руки
золотая рыбка. Взмолилась рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня, добрый человек. За это я исполню три твоих желания.
- Ладно, рыба! - согласился тот. - Во-первых, хочу чтоб было море
водки...
Сказано -- сделано.
- Во-вторых, чтоб вокруг меня было много красивых голых женщин!
Исполнено и это.
- А по реке чтоб плыли гробы с надзирателями! - высказывает третье
желание зэк.
- Как же так? - удивилась рыбка. - Ведь среди надзирателей тоже
хорошие люди есть.
- Ну вот я говорю: хорошие -- в хороших гробах, а плохие -- в
плохих...
-
На пустыре бандитская стрелка: все заставлено
джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит
милиционер:
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандит сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Ох, все секреты у них, секреты...
- - Чем больше человек получает, тем больше ему хочется!
- Вы полагаете? А вам давали три года тюрьмы?
-
Приехала жена к мужу - "авторитету" в зону на
свидание. Он спрашивает:
- Зин, а у вас там небось и денег нет совсем?
- Да не волнуйся, Вась! Я тебя ментам за такие "бабки" "сдала", что
до выхода хватит. А там видно будет...
- Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и
прокурора. Судья оглашает приговор:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести
месяцам заключения. - и тихо добавляет:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
-
Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе:
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв
м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1
кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть
только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На
работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На
работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое
прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут
менеджерами.
-
В камере двое осужденных общаются:
- Если приведут блондина, то будет мой. А если заведут брюнета, то
твой. Договорились?
- Ну, хорошо.
Заводят здорового амбала. Он подозрительно на них смотрит и говорит:
- Короче, сейчас назову загадку. Кто отгадает, тот будет мой. И так:
Маленький, серенький и с ушами. Кто первый догадался?
Через час один встаёт и говорит:
- Трактор!
- Правильно! Иди сюда...
- Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его
убрать в комнате гостей
- - Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Сережа?
- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.
- В квартиру врывается грабитель, и угрожая ножом хозяйке,
спрашивает:
- Говори где деньги сука, а то порежу...
- А если скажу, вы меня не тронете?
- Конечно не трону.
- Поклянись!
- Падлой буду!
- Деньги в сбербанке...
- Стук в дверь.
- Кто там?
- Милиция.
- Никого нет дома.
- А кто говорит?
- Говорит Москва. Московское время шестнадцать часов.
-
В банке происходит ограбление. Налетчик молодой и
симпатичный человек, сгребает деньги в мешок. Кассирша говорит:
- Здесь ровно три миллиона. Это также верно, как то что меня зовут
Лена, я живу на Ленинском проспекте в доме 142 квартире 18,
телефон 221-23-14!
-
Судья спрашивает убийцу:
- Подсудимый, объясните, почему прежде чем взломать шкатулку, вы
убили глухую старушку, спящую в другой комнате?
- На шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти"...
- Судья настоятельно рекомендует подсудимому:
- Вы должны, в конце концов, поставить перед собой цель стать другим
человеком.
- Я уже пытался, гражданин судья, но меня сразу посадили за подделку
документов...
- Директору фирмы срочно потребовался главный бухгалтер.
- У меня есть на примете очень хороший кандидат, - говорит один из
менеджеров. - Но ему еще полгода сидеть...
- К прохожему на ночной пустынной улице подходит молодой человек с
военной выправкой.
- Гражданин, - вежливо и проникновенно говорит он, - не могли бы вы
помочь бедному и несчастному парню, заслуженному ветерану, боевому
солдату, проливавшему кровь за Родину в Чечне, и оказавшемуся, в
конце концов, без работы и перспективы. Единственное, что осталось -
вот этот пистолет Макарова с 6 патронами...
- Ранним утром
домушник осторожно отжимает дверь квартиры. Приоткрывается
соседняя дверь, из-за которой еле слышится:
- Деньги они прячут в саксонской вазе, а драгоценности - в
аквариуме...
- Начальник зоны вызывает к себе зэка, который отбыл срок.
- Ты освобождаешься, надеюсь, что после этой ходки начнешь новую,
честную жизнь.
- Не в том я уже возрасте, гражданин начальник, чтобы пускаться на
рискованные эксперименты.
-
Фирма по производству сейфов объявила международный конкурс
"медвежатников".
Условия: два медвежатника входят в глухую комнату в углу которой
стоит сейф с миллионом долларов. Свет выключается на одну минуту.
Если за это время "медвежатники" открыли сейф, миллион принадлежит
им.
Первыми в комнату вошли американцы. Через минуту включили свет. Они
только открыли первую дверцу и вышли к коду.
Затем вошли французы. Включается свет. И французы - мимо кассы.
Третьими в комнату вошли русские. Через минуту стали включать свет,
он не включается. Из темноты возмущенный голос.
- Ванька, е..... мать, какого х.... ты еще и лампочку выкрутил,
когда у нас миллион баксов в рюкзаке?!!
- В оружейный магазин заходит дама и просит продать ей револьвер.
- Какой системы? - спрашивает продавец.
- Да все равно какой, лишь бы безотказный.
- Вы его берете для защиты?
- О нет! Для защиты я возьму адвоката.
- В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговоренному к смертной казни. -
Перед тем как расстрелять, у вас спросят ваше последнее желание...
- Ну и что?
- Вам то уже все равно... Так попросите, чтобы мне повысили
зарплату...
- Приходит киллер в театр.
- Вам бинокль нужен?
- Спасибо. У меня с оптическим прицелом.
- Встретились два русских эмигранта.
- Ну как ты, хорошо устроился?
- Да нет, все еще работаю...
- - Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному. -
Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты.
Зачем?..
- Понимаешь, в натуре, когда я украл на 1000 баксов, он написал что
на 5. Из-за этого у меня такие разборки с женой были...
- Ограблен офис. Взломщики похитили 100000 баксов и скрылись, не
оставив никаких улик.
- Напишите, что похищено 500 тысяч, просит следователь газетного
репортера. - Пусть хоть жены им скандал устроят...
- Съезд лингвистов. Докладчик:
- Латынь - прародительница всех языков. Вот например, русские купцы
украли кошелек в Риме и удрали через Тибр. С тех пор в России
появилось выражение "стибрить".
голос из зала:
- А в Пизе ничего не пропадало?
- В оружейном магазине за патронами стоит большая очередь
киллеров. Вдруг с улицы вбегает мужик и сразу к прилавку. Очередь
загудела:
- Ты, в натуре, куда прешь, дядя?!
- Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона на
контрольный не хватило!
- Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его
спрашивают:
- Что написать?
- Напишите: "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально. Напишите
лучше: "Извини, братан, обознался!"
- Вор - карманник при переходе через дорогу был сбит
мотоциклистом. Подбегает мент:
- Номер запомнил.
- Номер то не запомнил, но бумажник забрал...
- Как использовать автомат для получения денег?
1. Заходишь в банк.
2. Достаешь автомат.
3. Получаешь деньги.
- Богатырь стоит на распутье, читает надпись на огромном камне:
"Шаг влево, шаг в право считается побегом".
- - Вот у меня братишка в машинах разбирался, так уж разбирался.
Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от "Порша" 911,
мотор от "БМВ", коробку передач от шестисотого, колеса от
"Феррари"...
- И что получил?
- Что получил, что получил... 5 лет и получил.
- Звонок в частное детективное агентство:
- Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
- Нет вопросов!
- В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка
- Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком.
В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью
оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
- А мне они говорят, что у нас сперли палатку.
- В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руках пистолет.
- Деньги, живо...
- У меня ни гроша...
- А что же ты тогда трясешься?
- Да я думал, ты - контролер...
- - Извините, милорд, - говорит дворецкий своему хозяину, - но в
гостиной орудует вор.
- Благодарю вас, Джеймс. Подайте сигару, ружье и охотничий костюм.
- В суде слушается дело на владельца фирмы по обвинению в
уклонении от уплаты налогов.
- А вы знаете, что получите за дачу заведомо ложных показаний? -
строго спрашивает судья у молоденькой свидетельницы.
- Да, конечно. Шеф что-то говорил от трех тысячах долларов...
- Сидят два киллера и играют в морской бой.
Один говорит:
- Е2!
- Ранил...
- Е3!
- Убил!
- Е3!!!
- Ты же его убил...
- Контрольный выстрел!
- Звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, пожалуйста, вы все время дома бываете?
- Да, а что?
- Да так, ничего... Социологический опрос...
- Судья спрашивает подсудимого:
- Расскажите, как вы вскрыли сейф.
- Не могу, гражданин судья. В зале полно конкурентов!
- Заключенный читает письмо из дома и плачет.
Сосед по камере спрашивает:
- Что случилось, братан?
- Жена пишет, что моего сына - первоклассника оставили на второй
год. Какой позор для семьи...
- -Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым
людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
-Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
- Ночью два вора "чистят" супермаркет.
Вдруг один из них кричит:
-- Братан, не, ты глянь на этот ценник... Неужели этот клифт
действительно столько бабок стоит?...
- Да-а, братан, это грабеж чистейшей воды! - отвечает другой.
|
|
